Možná jsi to slyšel/a. Možná nedávno, možná opakovaně.
„S tebou jsem si nemohl být sám sebou.“
A možná ti to ještě teď zní v hlavě. Protože tahle věta není obyčejná. Nese v sobě těžkost, obvinění, nejistotu.
A co je na tom nejsilnější?
Že začneš přemýšlet, jestli to není pravda.
Začíná to jako otázka…
- Byl/a jsem moc náročný/á?
- Dělal/a jsem mu dusno?
- Nechala jsem mu dost prostoru?
- Nebyl/a jsem příliš emotivní, přecitlivělý/á, „intenzivní“?
A z téhle otázky se rychle stane pochybnost o vlastní hodnotě.
Ale co vlastně ta věta říká?
Když ti někdo řekne, že „s tebou nemohl být sám sebou“, může to znamenat více věcí:
- Nechtěl čelit následkům vlastního chování.
- Ve vztahu, kde je druhý pravdivý a zodpovědný, to může být nepříjemné – ne každý to unese.
- Neseděly mu tvoje hranice.
- Nemohl být „sám sebou“, protože narazil na to, že jsi se ozval/a. Že jsi pojmenoval/a, co ti vadí. Že jsi řekl/a: „Tady končí moje tolerance.“
- Potřebuje někoho, kdo se víc přizpůsobí.
A to není chyba.
Co to dělá s tebou?
- Možná začneš přepisovat vzpomínky.
- Možná si zpětně přehráváš rozhovory.
- Možná se snažíš analyzovat každou situaci, kde jsi mohl/a být jiný/á.
Ale to, co cítíš, není vina. To je zrazená důvěra. A právě ta potřebuje být slyšena, ne opravená.
Taky jsem to slyšela.
A taky jsem se ptala, kde jsem udělala chybu.
Jenže až později jsem si uvědomila, že moje síla nebyla chyba. Že má citlivost nebyla příliš. A že moje otázky nebyly důkazem kontroly, ale snahou o blízkost.
Nemohl být sám sebou?
Možná ne. Ale ne proto, že bych ho svazovala.
Možná proto, že nebyl připravený být sám sebou i ve vztahu, který je pravdivý.
Podle klinické psycholožky Dr. Ramani Durvasula, autorky knihy Should I Stay or Should I Go?, tato věta často slouží jako obranný mechanismus – způsob, jak vyhnout se zodpovědnosti a zároveň v druhém vyvolat pochybnosti.
Je to gaslighting, který neříká: „Cítím se nesvobodně.“
Ale: „Za moji nespokojenost můžeš ty.“
A teď zpátky k tobě:
- Co v tobě ta věta spustila?
- Co sis začal/a o sobě myslet?
- A co když to není tvoje vina, ale jen zrcadlení neschopnosti druhého být ve vztahu, kde je vzájemnost?
Závěrem:
Můžeš být citlivý/á, silný/á, přímý/á, zranitelný/á – a pořád být dost.
To, že někdo vedle tebe necítil prostor být „sám sebou“, neznamená, že jsi ho omezoval/a.
Možná jen narazil na něco, co v sobě sám nemá zpracované.
Potřebuješ si to v sobě ujasnit?
Pokud ti ta věta zůstala v hlavě a v srdci visí pocit nejistoty, přijď si to probrat.